Éste artrópodo ha sufrido (de una manera relativamente comprensible) la aversión de aquellas culturas con las que convive y que le temen.  Sin ir más lejos la denominación del género Pandinus, es traducida al castellano como la palabra “terrible” y Hadogenes, “venido o nacido del Hades” (del infierno).

Permanecen durante el día ocultos en su refugio, siendo la noche el momento en que lo abandonan para cazar. Algunos son seres completamente asociales que viven de manera independiente, siendo durante el apareamiento o cuando uno devora a otro las únicas formas de contemplar a dos ejemplares juntos.

Son animales solitarios tildados erróneamente (bajo mi parecer) de violentos; utilizan su veneno con fiereza únicamente cuando se sienten realmente amenazados (puesto que el coste energético empleado en su producción es demasiado elevado como para malgastarlo en situaciones innecesarias).

Son varios los aportes de éste singular animal para la humanidad; aparte del importante papel que desempeñan al librarnos de multitud de molestos insectos también debemos tener en cuenta la inestimable ayuda que aportan en el campo de la medicina, donde han ayudado a efectuar importantes avances en la investigación de nuevos tratamientos para enfermedades tan degenerativas como el cáncer.

El veneno de un escorpión es inócuo para él mismo y los de su misma especie, siendo ésto lo que permite que ingieran sus presas una vez eliminadas (empleando por añadido las enzimas de las toxinas del veneno para destruir sus tejidos).

Existen sendas fábulas en torno a la figura de éste singular animal. Procedo a narrar mi favorita, de origen africano.

“Un escorpión situado a la orilla de un río divisó a una tortuga y se dirigió sin vacilar a la misma:

-¿Podrías ayudarme a cruzar permitiéndome que me suba a tu espalda?

-¿Que te lleve? – contestó la tortuga sobresaltada – ¡Ni pensarlo! ¡Sé como eres! Si te llevo a mi espalda, me picarás y moriré.

El escorpión continuó rogando amablemente a la tortuga hasta que finalmente la persuadió para que aceptara su petición; – ¿No entiendes que si te pico te hundirás y contigo pereceré yo también? – dijo el animalillo.

La tortuga encontró sentido en sus palabras, por lo que finalmente se acercó a la orilla y lo cargó a su espalda, empezando así su travesía por el río.

Habiendo llegado a un punto medio,  allá donde de las aguas comienzan a surgir remolinos, la tortuga sintió en su nuca un frío y doloroso pinchazo. Sin duda había sido el escorpión quien la había proferido aquella picadura mortal. El animal comenzó a sentir cómo le fallaban las fuerzas al extenderse rápidamente el veneno mortífero por su cuerpo.  Haciendo acopio de sus últimas energías, preguntó aterrorizada:

- ¿Por qué? ¿Por qué lo has hecho?

- No puedo evitarlo… Es mi naturaleza – contestó el escorpión mientras se resignaba también a su muerte entre las aguas.

Existe también la leyenda profusamente poética (por quedar adjudicado  acto semejante a una criatura con una capacidad de raciocinio prácticamente nula) que cuenta como,  si introduces un escorpión a un círculo en llamas, éste se suicidará a base de sus propios picotazos antes de dejarse matar por el fuego.  La explicación científica a éste hecho describe como las altas temperaturas provocan que las enzimas de éste animal coagulen, provocándole espasmos y una muerte agonizante (lo que hace que en efecto, pueda de manera involuntaria aguijonearse a sí mismo, pero no es por ello por lo que muere debido a que, como mencioné antes, son criaturas inmunes a su propio veneno).

Por último, pese a no ser depositario de fe en la pseudociencia querría añadir como dato curioso las connotaciones subjetivas adjudicadas al símbolo y signo del zodiaco que representa a éste animal;

“Existe una intensidad de expresión, pensamiento, sentimiento que surge de la profundidad interna. Puede verse como una fuerza de voluntad, una cualidad magnética, unos ojos penetrantes, la pasión y el poder de convicción. No siempre es evidente, pero si embargo siempre está ahí, sutilmente escondido, quizá como un escorpión, un poder tan grandioso y, sin embargo, restringido hasta que esté preparado para atacar como el aguijón de ese pequeño animal. Existe un caudal de energía emotiva que debe ser canalizado de manera constructiva. Naturalmente Escorpio es un tipo sutil, secreto, lleno de propósitos, que obtiene experiencias a un nivel muy profundo de sí mismo y que incluso parece ser más fuerte en su silencio, cuyas características esenciales se han identificado, con el fervor espiritual de los místicos, el frío autocontrol de los cirujanos, la brutalidad agresiva de los criminales, el valor de los grandes soldados y el gozo de los amantes.

Tiene un gran poder de razonamiento, es secreto, imaginativo, intuitivo, capaz de tener un estilo de pensamiento habilidoso y penetrante. Es analítico y muy perceptivo. En el amor es apasionado y a menudo extremadamente celoso. Tiene fuertes sentimientos sexuales.

Sus mayores defectos residen en que es rencoroso, celoso, destructivo, testarudo, secreto, sospechoso, vengativo y capaz de una crueldad deliberada.

Psicológicamente tienen una necesidad de identificarse con su propia fuente. En primer lugar, es un motivo inconsciente que se busca a través de la función sexual, del sentido personal del poder, del deseo de penetrar y alcanzar las raíces de la vida y de descubrir sus misterios, la necesidad de ser más que uno mismo de estar arraigado en lo más profundo, de unirse con otro ser humano en éxtasis, de vivir una experiencia mística y olvidarse de uno mismo. El Escorpio simboliza la comunión más profunda de todos los hombres.”

Fuentes:

http://www.infoartropodos.es/Escorpiones_mitos.html)

http://buenasiembra.com.ar/esoterismo/astrologia/signos-del-zodiaco/escorpio-98.html

En la siguiente fotografía, ambos tópicos se combinan en uno solo.

Esta fotografía muestra el arte del “Upskirt” en su máximo esplendor.

Doblepensar significa (…) la facultad de sostener dos opiniones contradictorias simultáneamente, dos creencias contrarias albergadas a la vez en la mente. El intelectual (…) sabe que está trucando la realidad; pero al mismo tiempo se satisface a sí mismo por medio del ejercicio del doblepensar en el sentido de que la realidad no queda violada. Este proceso ha de ser consciente, pues, si no, no se verificaría con la suficiente precisión, pero también tiene que ser inconsciente para que no deje un sentimiento de falsedad y, por tanto, de culpabilidad.

1984

Pero esta no es una invención humana. Expertos han descubierto que los animales también buscan colocarse con plantas, insectos y,  bueno, cualquier cosa que sirva. A continuación mostramos una serie de siete animales a los que les encanta la magia de una buena intoxicación tanto o más que a nosotros (o bueno, casi).

Droga de elección:

Alcohol y opiáceos.

A lo largo de la historia, los elefantes han sido adorados como dioses, alabados por su inmensa sabiduría y memoria y sodomizados para jugar al polo. Al igual que la gente, los elefantes son animales sociales bastante compeljos. Esto significa que en muchas ocasiones muestran un comportamiento semejante al humano. Crían y educan a sus jóvenes, lloran a sus muertos y les encanta mandarlo todo a tomar por el culo de vez en cuando.

Estoy hablando en serio.

En octubre de 2007, seis elefantes jóvenes montaron una estampida dentro de un pueblo Indio, irrumpieron en su bodega de cerveza, se emborracharon y decidieron enfrentarse cuerpo a cuerpo con una valla electrificada. Sufrieron una muerte horrible. En el 2002 otro escuadrón de elefantes alcohólicos ya arrasaron un pueblo matando a seis de sus habitantes.

No, no me lo estoy inventando. ¡Tengo un vídeo!

¿Es algo común?

Actualmente se están acrecentando los casos de alcoholismo en elefantes tanto en India como en África. Siendo, por norma general, jodidamente listos, no han tardado (debido al aumento de interacción con personas) en asimilar que allá dónde hay humanos habrá delicioso alcohol.

Droga de elección

La hierba loca es un tipo de planta alucinógena que vuelve, literalmente, locos a los caballos.

Aparentemente es a lo que los humanos la nicotina; una droga extremadamente adictiva que los mata lentamente a lo largo de los años. Durante los largos meses de invierno este tipo de hierba conforma una inmensa parte del pasto. En un principio comen la planta con el único fin de alimentarse pero finalmente regresan en búsqueda de sus efectos psicoactivos.

Su uso de manera dilatada en el tiempo tiene como síntomas depresión, pérdida de peso e inestabilidad mental.

¿Es algo común?

Debido a que los rancheros conocen bien la peligrosidad de esta hierba éstos están constántemente alerta acerca del uso de esta droga. Pero, de manera similar a como ocurre con la marihuana, puede crecer en casi cualquier sitio con gran facilidad y es prácticamente imposible de erradicar. Los tomos didácticos distribuidos entre caballos para alertarles acerca del peligro de esta droga han sido, hasta el momento, inútiles.

Droga de elección:

El líquen narcótico.

En la vastos bosques canadienses podemos encontrar una especie única de líquenes amarillos como para tener que agarrarte de las pelotas.

Estos organismos son extremadamente difíciles de encontrar (pueden tardar décadas en aparecer sobre una roca) y tan solo crecen en las zonas más hinóspitas de Canadá. Dejando que lado el riesgo que entraña llegar hasta dichas rocas y el nulo valor nutricional que tienen, estas ovejitas arriesgan sus pelotas por conseguir lamer un poco.

Al haber alcanzado el líquen raspan la roca con sus dientes hasta no haber dejado ni rastro de la sustancia. Los expertos describen dicha escena “… es tal y como si la Tierra misma fuera un camello y forzara a estas ovejitas a lamerle la polla para la próxima dósis” Mis desvaríos pueden calificarse como la opinión de un experto, ¿no?

¿Es algo común?

Desgraciadamente, no demasiado (al encontrarse el líquen de manera poco frecuente en la naturaleza)

Dejando de lado la posible futura creación de algún tipo de organización ovina traficante de droga, las tasas de adicción a los líquenes se mantienen bajas.

Droga de elección

El hongo amanita muscaria.

Hablemos de pis un instante.

El cuerpo no es capaz de metabolizar estas setas psicodélicas, por lo que la mayoría de sus principios psicoactivos son arrastrados por la orina del comensal. Si guardas esa orina y la bebes alucinarás prácticamente lo mismo que si te las hubieras comido. Muchas tribus nativas de Alaska reutilizan sus provisiones de hongos de esta manera. Los sacerdotes se comen la amanita muscaria y sus seguidores beben de su orina.

¿Qué le ocurre a los renos? Como la inmensa mayoría de los herbívoros salvajes, éstos tienen una constitución que los permite comer todo tipo de plantas que para los humanos serían venenosas sin notar el más mínimo efecto perjudicial en su organismo.  Los chamanes nativos (en sus partidas en busca de la amanita muscaria) han observado como los renos acechan en busca de estos hongos venenosos para más tarde comérselos y participar en una orgía de cabriolas al más puro estilo Disney.

Este es el tipo de perturbador dibujo Disney.

Siendo los sacerdotes unos tipos prácticos (al igual que sus antecesores los chamanes) éstos comenzaron a recolectar orina de reno y a bebérsela para colocarse. Pero el ciclo del pis se convirtió en algo imparable no se detuvo ahí. Los renos descubrieron que podrían colocarse a base de meado humano y así surgió…

El ciclo del pis

EL CICLO DEL PIS:

1. Los renos comen setas, las digieren y posteriormente expulsan meado psicoactivo.

2. Los humanos recolectan el pis, lo beben y se colocan.

3. Los humanos mean y tras eso los renos se beben su propio pis recién filtrado a través de un humano para colocarse de nuevo.

4. El reno orina y el ciclo comienza de nuevo.

¿Cuán frecuente es?

Tristemente, el glorioso ciclo del intercambio de fluidos entre renos y humanos es menos común de lo que era antaño. Los expertos especulan acerca de si la causa podría ser a causa de la desaparición de los misteriosos chamanes y la invención de nuevas drogas que te colocan sin tener que beber pis de reno.

Desgraciadamente la moda no pervivió.

Droga de elección

Alcohol.

Parece ser que la abeja, una de esas duras trabajadoras de la naturaleza también muestra un gran apego por el alcohol. Desde que se descubrió que tienen un sistema nervioso similar al humano los científicos han puesto de moda procurar a las colonias de abejas cantidades ingentes de alcohol para comprobar los efectos de la intoxicación. ¿Qué? ¿Has dicho que tendrías problemas para encontrar voluntarios humanos dispuestos a participar en semejante prueba?

Los científicos han comprobado que sorprendentemente las abejas borrachas pierden las ganas de volar, además de dejar de lado sus labores sociales y mostrarse predispuestas repartir violencia de manera gratuita y totalmente aleatoria. Algunas se ponen tan moradas que pierden la habilidad de no hacer nada que no sea tumbarse y menear sus patas peludas en el aire.

¡Que vas to’ mamá!

¿Es algo habitual?

Las abejas parecen dejarse embaucar por las sustancias fermentadas y sus maravillosas propiedades intoxicantes, pero una esctricta presión social mantiene a la mayoría de ellas alejadas del alcoholismo. Para mantener la producción en niveles altos las reinas sitúan sendos guardias fuera de la colmena con las órdenes de no dejar pasar a borrachos.

La prohibición es algo normal en el mundo de las abejas; la compasión y rehabilitación no. Las alcohólicas crónicas pagan sus propias piernas como precio a su vicio. Advertencia: Video WTF (no apto para gente sensible)

Droga de elección

Banisteriopsis caapi, una raíz procedente del Sur de América.

Si, al igual que sus pequeños primos yonkis, a los jaguares les encanta colocarse. Su droga de elección, sin embargo, es considerablemente más jodida. Los felinos salvajes buscando un colocón rastrearán las raíces de la planta caapi y la mascarán hasta que empiecen a alucinar. Es incluso más mono de lo que suena.

De hecho, algunos científicos afirman que las tribus humanas que habitan en la selva aprendieron como usar la raíz a partir de haber observado a los jaguares mientras se ponían ciegos. Me imagino cómo habría sido esa primera conversación.

Hombre de la tribu 1: “Hey, parece que a esa bestia de dientes afilados le gusta esa otra planta de aspecto raro”.

Hombre de la tribu 2: “Joder tío, ¡lo está flipando!”

Hombre de la tribu 3: “Si una bestia de 150 kilos se pone así con esa mierda…”

Al unísino: “¡Vamos!”

¿Con cuánta frecuencia se da?

Muy a menudo. La planta agudiza sus sentidos por lo que podrían hallarle una gran utilidad. O quizás solo sea que les guste ponerse hasta el culo. De cualquier modo lo que es seguro es que hay multitud de jaguares yonkis acechando por la selva.

Droga de elección

Si, si, son ciempiés alucinógenos.

Apetecible, ¿eh?

Tanto los monos capuchinos de América del Sur como los lemures de Madagastar han aprendido a colocarse a base exprimir insectos. Aparentemente, varias especies de ciempiés disparan un compendio de toxinas a modo de veneno cuando son agitados. Al cubrirse con dicho veneno, los monos consiguen eliminar parásitos a la par que se sumergen en un delicioso baño de narcóticos.

No podía faltar el vídeo de los lemures poniéndose ciegos, aquí tenéis

Desafortunadamente, el veneno de ciempiés también lleva cianuro, un componente mortal para casi cualquier ser vivo. Pero el riesgo de sufrir una muerte lenta y dolorosa jamás ha impedido a alguien intentar colocarse, así que los capuchinos (parientes cercanos de los seres humanos) se reúnen en grandes grupos pa’ pasarse el ciempiés. Es como un botellón cani con el aliciente de una ligera lluvia de heces.

¿Con qué frecuencia se da?

Todos los capuchinos lo hacen. Bueno, todos los que molan.

Mención de honor para…

Los monos verdes alcohólicos

Los gatos se drogan

Las arañas bajo el efecto de las drogas (Advertencia: gran xDDDDDDD)

El artículo es una traducción de la genial página http://www.cracked.com/article_17032_7-species-that-get-high-more-than-we-do.html

Quería dejar este post al alcance de todos Y lo de siempre, ya sabéis, si tenéis algo que proponer aquí estoy, gracias por la visita.

Pues bien, empiezo con ello exponiendo algo sencillo, pero no por eso menos interesante.

Hablé con aditza121 y le pedí el favor de que le sacara un par de instantáneas a dos graffitis que vimos hace unos días por Coslada. Gracias a su ayuda, aquí las tengo

“Si no hacemos nada ahora, no veremos selvas ni en pintura.” “Junglas de asfalto… Stop cambio climático”

“Homo homini lupus” (El hombre es lobo para el hombre)

Lamentablemente, las dos imágenes resumen las dos de las más importantes directrices por las cuales buscamos errónamente nuestro avance y progreso.

De manera despreciable, tal y como si las empresas que nos alimentan fueran engendros voraces sumidos en la necesidad de devorarlo todo a su paso, explotamos y destruimos de manera incontrolada los propios recursos que nos dan la vida.

Después (haciendo referencia al segundo graffiti) señalar la también existente necesidad que tenemos de avanzar, ya no solo corrompiendo el medio que nos rodea, si no sustentándonos y aumentando nuestra calidad de vida utilizando como moneda de cambio el sufrimiento y sometimiento ajeno.

Está en nuestras manos el conseguir que esto cambie.

Un loco no es una persona con limitaciones para desenvolverse en el mundo.
Es una persona capaz de atravesar la realidad creando un camino nuevo.

Loco: Maravilloso ser que ignora lo básico pero entiende lo profundo.Que se desespera en la simpleza, pero que hace malabarismos con las complejidades.

Traigo una historia que viene desde el estado de Kansas en los EE.UU.

Sean Tevis es un ingeniero de la información  que, harto la censura, del papel preponderante que desarrollan  homófobos, creacionistas  y anti-abortistas en la escena política estadounidense  ha decidido llevar adelante su propia campaña política apoyándose en la gente de internet.

Como todos bien sabemos, lamentablemente en el ámbito de la política no gana el que mejores ideas e intenciones tiene si no que el vencedor es aquel que posee mas dinero. Sean necesitaba 26.000 dólares antes del 28 de julio para poder hacer frente al resto de candidatos para las elecciones en Kansas.

Es una cantidad de dinero que el solo no podía reunir. Se le ocurrió la original idea de contar su historia a lo XKCD y colgarla en internet. Aquí os traigo las viñetas y su correspondiente “traducción” (es un cómic, lo he hecho lo mejor que he podido. Intentad “descifrar” lo que podáis en inglés y simplemente utilizad la traducción como apoyo, explicar un cómic le quita toda la gracia. Por cierto, no traduzco las coñas porque no tiene sentido) La fuente original haciendo clic aquí.

Traducción: El orador está diciendo cosas del estilo “La censura es aceptable por el bien de nuestros hijos, el matrimonio homosexual amenaza a las familias, el aborto está por todas partes”

Mientras, el muñeco de palo que representa a Sean trata de eliminar al político a base de clicks.

En las viñetas inferiores se le dice a Sean que necesita 151 firmas para inscribirse, las cuales decide conseguir yendo puerta por puerta. El muñeco de palo con barba le recomienda que le transmita en lo que cree a la gente y Sean afirma que será algo sencillo.

Llega a una puerta y comienza a leer datos de un papel. Sabe la fecha de nacimiento de la mujer, el coche que conduce, su sueldo, el nombre de sus hijos, la empresa en la que trabaja, las veces que ha votado en los últimos años, que visita al médico para la alergia dos veces al año e incluso tiene conocimiento de las tarjetas de crédito que utiliza (si, acojona). Le acaba de hacer un zas en toda la boca! al derecho a tener datos ‘privados’ en los EE.UU y así se lo hace saber a la ‘muñeca de palo’. La respuesta que recibe es… un portazo en las narices

En esta viñeta el muñeco con barba le da la enhorabuena: Sean ha conseguido las firmas. El nuevo candidato comienza a explicarle sus proyectos pero el otro rápidamente le para los pies y le explica: da igual tener buenas ideas, de lo que se trata es de que la gente logre reconocer tu nombre. El 69% de los estadounidenses conoce el nombre del vicepresidente y tan solo el 37% conoce el nombre del gobernador de su estado.

Que reconozcan tu nombre es esencial: se necesitan anuncios, pósters, botones, etc. (dice el muñequito con barba)

El barbudo muestra una gráfica: el 93,4% de las veces gana el político que mas dinero haya invertido en su campaña. El otro 6% de las ocasiones se dan porque el candidato se retira.

Para ganar se necesitan 26.00 dólares antes del 28 de julio (dinero que el candidato ‘geek’ no posee).

Hace cálculos para llegar a esa cantidad de dinero: necesita que 3000 personas donen la cantidad de 8.34 dólares cada una. El muñeco de palo con barba afirma que es imposible: el récord de donadores en el estado de Kansas está en 644.

Esta es la viñeta en la que mendigan la ayuda de la gente de interné.

Pues bien, ya ha terminado la historia. Por el momento no es que no haya llegado a esa cifra, si no que la ha sobrepasado. Son 4001 las personas que han aportado dinero ya.

Debido a eso, han hecho la siguiente actualización en la cual le dan las gracias a todos aquellos que han ayudado.

-Mi opinión personal:

Sean Tevis oficialmente se ha convertido en político, uno de esos seres en los que desconfío por naturaleza. Confiar ciegamente en el porque se autoproclame geek me parece una estupidez. Ni soy ni seré fanboy de nada ni de nadie, lo que si he de decir es que las ideas que expresa merecen la pena.

Además, me alivia saber que en los EE.UU también hay personas que no están de acuerdo con las atroces mentiras con las que se llena la boca la “mayoría” de igual forma que me alivia saber que alguien es capaz de llevar adelante un proyecto así desde 0. Olé sus cojones.

Lo que hace esta historia digna de mención es la originalidad de la idea. En el peor de los casos todo esto puede tratarse de una ‘treta’ para conseguir dinero.

Espero que siga adelante, que cumpla con lo que dice y que no le de una patada en el culo a toda la gente de internet que le ha ayudado (de momento ya ha dado las gracias públicamente, algo que le honra)

Lo que hará que esta historia doblemente valiosa es que el candidato finalmente logre la victoria y cumpla con lo que dice (si, estoy soñando). Se habría demostrado definitivamente el poder que tiene internet (ese al que parece comienzan a temer los políticos) , ya que hasta ahora gracias a los donativos se ha cumplido el objetivo solo en parte (aunque me hago caca al pensar en que los políticos comiencen a utilizar internet como una herramienta política… oh wait!)

(No prestéis atención a los primeros segundos del vídeo)

Atención a la siguiente genialidad que nos acaban de soltar:

“Algunas fuentes filtraron que el presidente ,que es abstemio,  podría haber brindado con vodka durante su cita previa con Putin. Los responsables de imagen del Elíseo pidieron a las televisiones que no difundieran las imágenes, pero no han podido evitar que se difundan por internet”

Y dicen todo esto mientras acaban de emitir dichas imágenes…

“(…)no han podido evitar que se difundan por internet” ¿Que cojones tiene que ver internet en esto? ¿De que lo culpáis si estáis haciendo lo mismo que acabáis de denunciar?

Señores de Antena3, métanse su hipocresía y su manipulación por el culo.

He de decir a su ¿favor? que las imágenes seguramente habrán sido retransmitidas por otras cadenas de televisión españolas (aunque estoy prácticamente seguro de que no dirían lo mismo) He de decir de nuevo a su ¿favor? que los demás medios de comunicación de masas también tratan de manipular a su manera (aunque nunca he visto que se “cantearan tanto”, si que tienen huevos para decir mentiras si…)

MarkusGarvey dice: “mierda… ¿por qué no les obligamos a usar pañales?”

FatLoser contesta: “Ya se que estabas bromeando en ese comentario, pero realmente es una buena idea. Yo sufro hyperhidrosis, lo que significa básicamente que me paso sudando todo el día. Tengo 28 años y llevo pañales de adulto para que no se me mojen los pantalones. Al principio solo los usaba para esto (cubrir la marca de sudor procedente de mi culo sobre mis pantalones) pero después de un tiempo aprendí a disfrutar de los beneficios que me ofrece llevar pañales. Puedo mear en público. Puedo estar hablando con alguien y mearme en los pantalones, literalmente, y nadie más que yo se tiene por qué enterar. Hay pocas cosas tan estimulantes como liberar mi pis dentro de ese suave algodón y dejar que mi pene nade en orina durante un rato hasta que todo es absorbido. Ayer me choqué con una mujer y me mee encima mientras me hablaba, esa fue la cosa mas erótica que me ha pasado en la vida. Una vez me cagué en los pañales pero tuve que limpiar después todo el desastre y olía demasiado mal   WTF?!”

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Extraído de digg.com

El cine de serie B y su historia.

Las películas de serie B surgieron como respuesta de los estudios de Hollywood a la caída de público experimentada tras el crack de 1929. Para maximizar beneficios, las empresas cinematográficas decidieron ofrecer dos largometrajes por el precio de uno. El plato fuerte sería una lujosa producción de clase A; el “relleno”, un barato film de clase B. Nació así una tipología que sería adoptada por los propios estudios y generalizada a través del tiempo.Las películas de tipo B, usualmente de género (westerns, gangsters, terror o ciencia-ficción), se caracterizaban por su bajo presupuesto, contaban con actores poco conocidos (o viejas glorias en las últimas) y rodarse en muy poco tiempo. Los grandes estudios tenían unidades especializadas en películas de serie B, pero también había pequeñas compañías que se dedicaban a este tipo de cine.

“La mujer pantera”, de Jaques Torneur (U.S.A. 1.942)

Tras la caída del sistema de estudios a finales de los años 50, pasó a llamarse serie B a toda película de bajo presupuesto, y más tarde se convirtió en sinónimo de cine de baja calidad. Pero, a pesar de sus connotaciones peyorativas, muchas de las cintas de serie B que aparecieron en aquella época se convirtieron en clásicos, lanzando a la fama a sus directores (como más tarde pasaría con Peter Jackson). Películas de esta época a destacar son “La mujer pantera“, Yo anduve con un zombie“, “El demonio de las armas” y “El último refugio” (película que catapultó a Humphrey Bogart a la fama)

Trailer de “Plan 9 from Outer Space (Vampiros del espacio). Unos extraterrestres aterrizan en un cementerio de Hollywood para llevar a cabo su Plan 9, la resurrección de los muertos, con la intención de que los habitantes de La Tierra cesen sus hostilidades hacia el Universo. Considerada ya una película de serie Z.

El cine de serie B es utilizado como campo de pruebas para muchos directores. Este género cinematográfico es el idóneo para que muchos cienastas experimenten y creen nuevos lenguajes o aborden temáticas menos comunes.

Un claro ejemplo es el de Peter Jackson, actual director de renombre (fue quien dirigió la trilogía de “El Señor de los Anillos”) que comenzó sus andaduras como cineasta con películas de serie B, tales como son Bad Taste (Mal gusto) de 1987, “El delirante mundo de los Feebles” (1989) y “Braindead” (tu madre se ha comido a mi perro) rodada en 1992 y considerada como una de las películas más importantes de la serie B (altamente recomendable esta última)

Esta escena de Braindead ostenta el récord como la mas sangrienta de la historia del cine. Maravilloso, ¿verdad? xDD

Y esta escena he tenido que incluirla... El cura karateka, no tiene desperdicio xDD

Y aquí las mejores escenas de Bad Taste (Mal Gusto) que fue rodada durante cuatro años, principalmente en los fines de semana. Peter Jackson filmó la película con un presupuesto de 11.000 dólares, y sin más colaboración que la de sus amigos. (Personalmente me encanta la parte final de la película, cuando empiezan a luchar con los extraterrestres xDDDDD Cuando los veo me entran ganas de matarlos con mis propias manos)

El cine gore

Actualmente un director que despierta mis simpatías es Quentin Tarantino, ya que en sus películas suele hacer guiños a este género cinematográfico (principalmente lo digo por las escenas sangrientas y la originalidad de sus películas)

A menudo filmes se clasifican tanto como de serie b como dentro del género del cine gore debido al alto contenido de violencia gráfica.

Una de las películas mas conocidas dentro de este género es “Holocausto Caníbal“. Se llegó a cancelar su estreno en varios países y sin duda se puede clasificar como una de las películas mas polémicas de la historia. En la wikipedia nos explican:

“La controversia original que rodeó el estreno de la película, se originó debido a la creencia que Holocausto caníbal era una película snuff, o que los actores fueron realmente asesinados durante la realización de esta. La película fue confiscada diez días después de su estreno en Milán y Deodato fue arrestado. El tribunal no solo creyó que los actores fueron asesinados, sino que la escena en que una mujer es empalada fue hecha en la vida real. Para empeorar las cosas, los actores habían firmado un contrato con Deodato y los productores, en este se estipulaba que ninguno de ellos aparecería en algún tipo de medio, ya sea en películas, comerciales, etc., durante un año tras el estreno de Holocausto caníbal, de esta manera se creería que realmente la película está basada en grabaciones reales. Como resultado, cuando Deodato desmintió la acusación de asesinato, surgieron preguntas sobre la no aparición de los actores en otro tipo de medios.

Finalmente, Deodato tuvo la oportunidad de demostrar que las muertes no fueron reales. Se contactó con Luca Barbareschi y le pidió que reuniera a los tres actores. Tras mostrar los contratos, Deodato llevó a los cuatro a un programa de televisión italiano, lo que agradó al tribunal. Sin embargo, aún debía demostrar que la escena de la mujer empalada era falsa. En el tribunal, explicó el método utilizado: se unió un poste a un asiento de bicicleta, al que la actriz fue sentada. Luego, tomaron un trozo de madera de balsa para ponerla en su boca, de esta manera se creaba la ilusión del empalamiento. Sin embargo, cuando fue representado, nadie pudo quedarse tan inmóvil como se mostraba en la pantalla. Debido a que era una joven de Colombia, fue imposible localizarla. Aunque continuaron las sospechas, fueron descartados los cargos de homicidio en contra de Deodato. ^“

Bueno, aquí os he ofrecido datos y pequeñas curiosidades acerca de ambos géneros del cine, que, muchas veces, aunque repletos de muertes y escenas sangrientas logran transmitirnos un mensaje. Me apena que en tantas ocasiones la gente rechace ver esta clase de rodajes solo por su “apariencia”, cuando realmente en muchísimas de estas películas lo que se busca es llevar al espectador a la reflexión.

Alguna de las películas que he visto y que recomiendo son: // (os añado al lado el torrent de cada película para que os la podáis descargar, o un enlace para ver la peli online. Si no tenéis el utorrent podéis descargarlo aquí)

-Braindead (En castellano: Tu madre se ha comido a mi perro) Épica. Recomiendo verla por encima de cualquier otra. El torrent

-Asesinos natos (aquí el torrent)

-Mal Gusto (aquí el torrent)

-Holocausto Caníbal (torrent)

-El delirante mundo de los Feebles (aquí el torrent)

-Abierto Hasta el Amanecer (torrent)

-Pulp Fiction (pulsar aquí para ver online esta película de Quentin Tarantino es genial, aunque no se incluye dentro de ninguno de los dos géneros).

Y para terminar, un consejo para todo aquel que se disponga a ver una de las películas citadas o que se encuentren dentro de uno de estos dos géneros: olvidaos de tantos tabús impuestos por la sociedad, dejad atrás tapujos y, simplemente, entreteneos con lo que estáis viendo. La violencia (queramos reconocerlo o no) forma parte del ser humano. Disfrutad de ella, reíros y desahogaros. Sencillamente hay que dejar atrás tanta hipocresía e ir algo más allá de lo que ven nuestros ojos. Muchos de estos filmes si que tienen una finalidad concreta. Cuando terminéis de ver Holocausto Caníbal (si es que lo conseguís) y escuchéis la frase final, reflexionad sobre ella.

Está claro que también entiendo y respeto que haya gente que no soporte esta clase de escenas, pero considero importante que dichas personas comprendan que todo no es solo vísceras y sangre.